Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

***

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезёт деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шёпотом говорит в телефон:

— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка — флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнёров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнёры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:

— Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы ещё поставили, а так сразу все поняли.

Тогда отец ответил:

— Сынок, я вижу, что ты ещё не освоил трёх важных правил покера. Первое — если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнёров до нитки. Второе — никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье — три червы и две бубны это не флеш-рояль.

***

Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину:

— Послушай, там на кухне твоя жена с Петровичем, прямо на столе…

— Так, мужики, все, это последняя игра!

***

Идёт игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает кольт и к сопернику:

— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!

***

Хозяйка дома, где карточная игра затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:

— Господа! Нельзя ли потише в моем доме!

— Не шуми, дорогая, – робко просит муж. – Видишь ли, этот дом уже не наш.

***

— Вы в «очко» долбитесь? — Да… — А в «покер»? — А это куда!?!?

***

— Это просто безнравственно – подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.

— А как ты познакомился с мамой? – спрашивает его сын.

— Нормально, выиграл в покер.

***

— Вовочка, а ты умеешь считать?

— Конечно, – отвечает Вовочка, – шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

***

В один день Волк, Лиса и Медведь сели играть в покер. Медведь говорит: «Я вас предупреждаю. Если хоть один, я повторяю хоть один попытается обмануть нас, тот сразу получит по морде, по этой рыжей, хитрой и нахальной морде!»

***

— Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?

— И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у неё половину своей зарплаты.

***

Изрядно выпившая компания покеристов отправилась на охоту. По пьяной лавочке, один мужик подстрелил другого. На суде, прокурор его спрашивает:

— Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?

— Я думал, что он, как всегда, блефует…

***

Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:

— За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!

***

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать: — Прости, я была неправа! — Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня чёрный пояс по карате. — Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? — Я не слишком много разговариваю? — Пойду-ка я на фиг! — Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. — Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! — Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? — Я ненадолго на улицу дом побелить. — Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? — К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз… — Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? — Меня так возбуждает, когда ты пьяный… — Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. — Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

***

Парень девушке говорит перед свадьбой: — Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки — каждую среду на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет? Жена отвечает: — Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы. Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану — дома ты или нет.

***

Я всю ночь играл в покер картами Таро. Мне выпал full house и четыре человека умерло.

***

Отец  дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идёт круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты: — Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да! сынок… Все сразу уходят в пас, отец гребёт огромный банк. Сынок: — Жаль, папа, что у тебя их не было……

***

Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер.

***

Приходит ковбой в салун и видит — собака играет в покер.

— Ой, какой умный пёсик!

— Да не совсем, — возражает ему один из игроков. — Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.

***

— Неправда, что все шотландцы — очень чёрствые люди, — сказал старый шотландец. — Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.

***

Встретились два покериста. Один еле-еле идёт, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.

— Где был?

— Играл.

— Ну, и как игра?

— Хреново. Проигрался в дым.

— Сколько?

— Триста тысяч…

— О-го-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.

— А ты думаешь, что я в руках несу?!

***

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.

— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?

— Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.

— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.

Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:

— Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:

— Да, восьмёрки пик.

***

После игры в покер мужик вернулся домой в 5 утра. Его жена стояла в дверях со скалкой в руках. Прежде чем она успела открыть рот, мужик сказал: «Дорогая тебе надо собираться, я проиграл тебя в покер». Она: «как же ты мог это сделать, гад». Он: «Да это было очень непросто, мне пришлось сбросить Royal Flush.

***

Невеста жениху: Вчера мой отец проиграл в покер все своё состояние, и мы не сможем теперь пожениться.

Парень: «Все в порядке, дорогая! Это я у него все выиграл. На всякий случай».

***

Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал:

— «Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас».

Он проигнорировал голос.

На следующий день он услышал голос снова:

— «Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас». И снова он проигнорировал голос.

Вскоре он стал слышать голос каждую минуту:

— «Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас».

Он не мог это терпеть и послушал голос.

Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас».

Как только он спустился с самолёта, голос сказал:

— «Иди в казино «Подкова».

Он пошёл в казино «Подкова».

Голос сказал:

-«Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)».

Мужик внёс все свои 10000$ и получил билет на WSOP.

Начался турнир.

Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы.

Голос сказал:

— «Иди в all-in».

Мужик двинул свои фишки в центр стола.

3 человека ответило.

На флоп выпали 8 9 10 червей.

И голос сказал: «fuck»

***

– Вы играете на фортепиано?

– Да, играю. Только у него поверхность полированная и карты по ней скользят.

***

В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его играть в покер.

– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.

– Серьёзный случай?

– Думаю, что да. Три врача уже на месте.

***

– Женатый человек не должен играть в покер на деньги.

– Это почему же? – удивляется собеседник.

– Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.

Вы можете учиться играть в покер на специальном сайте pokerstrategy.com. Там много разнообразного полезного материала для игры в poker.